Puta merda, como a gente envelheceu...
Olha o Sassaroli, ao invés do estômago parece que tem um sapo de dez quilos escondido sob a camisa...
O arquiteto Melandri quando se aposentou.
- Parece que ficou até menor de estatura.
- O Conde Mascetti está fora de órbita. Após o derrame...
...de seis anos atrás e a morte da esposa,...
...só podia ter piorado.
- E eu, pareço um idiota. Que eles também me vejam como eu os vejo.
- Ao invés do Barbeiro de Sevilha seria melhor cantar o canto fúnebre...
AMIGOS PARA SEMPRE ATO III
- Sim, mas nossa amizade não envelhece,...
...pois por dentro nada mudou.
- Por dentro somos sempre garotos de 16 anos.
- Com a mesma vontade de rir, de fazer bagunça.
- De ficar juntos, e de fato estamos aqui nessa nova badernagem,...
...em homenagem ao Mascetti e vamos por aí bancando os pentelhos...
- Aonde vamos? - Que tal irmos à casa do Puccini?
- Poderíamos fazer uma visita ecológica ao parque dos passarinhos...
- Puccini por aqui, passarinhos por ali...
- Bem, estamos aqui com o homenageado, deixemos para ele decidir...
- Isso mesmo, vai Mascetti, faremos aquilo que você decidir.
- Cultura ou ecologia?
- O parque de diversões!
- Isso, ao parque!
- Poxa, aqui entra até um caminhão...
- Hoje não consigo entrar com esse carro... - O que está acontecendo? Você está cego hoje...
- Pô, primeiro parece que vai e depois muda tudo...
- Eu sei bem o que você tem... Bebeu? - Eu?
- Deixa eu sentir o bafo, você bebeu sim... - Deixe-me tentar novamente...
- Tentar de novo, o cacete. Vamos para casa, leve-me embora...
- Seu bêbado...
- Quatro carabinas automáticas Para disparar...
- Eu vou atirar no peixinho. Eu atiro... No balãozinho.
- Cuidado para não acertar os presentes, heim!
- Na mosca! - O que nós ganhamos, mocinha?
- Chega, acabou. Não tem mais munição...
- E os prêmios?
- Aonde vamos agora?
- Pare, o senhor não pode subir... - Deixe-os entrar.
- Lamento senhores, mas é proibido. Para quem?
- Às crianças e aos velhos - Velho é o teu vô.
- E por conseqüência aquela perua da tua vó...
- Cuidado... - Um momento, escute...
- Eu sou o professor Sassaroli, uma referência em termos de cirurgia...
- Estes senhores são todos meus pacientes...
- Está vendo minha carteirinha da ordem dos médicos...
- Eu garanto seus sistemas cardiovasculares...
- E também seus equilíbrios psicofísicos...
- Está bem, então se acomodem!
- Obrigado. - De nada...
- Amarrem os cintos e não fumem...
- Vamos nessa!
- Bem que eu disse. Chamem a ambulância que esses 4 velhos estão mal.
- Cuidado com a roda...
- Ei, não adianta você ficar olhando com essa cara.
- É a melhor casa de repouso de Firenze.
- E custa uma fortuna.
- Está bem, o Conde Mascetti ...
- Acabará seus dias num hospício...
- A menos que vocês tenham repensado...
- Não.
- Nem um pouco de remorso, de vergonha?
- Não, né? - Não.
- É isso aí...
- O que eu poderia esperar de você...
- Pelo menos você, Melandri...
- Eu e você, nos dávamos tão bem...
- Te fazia companhia. - Até demais.
- Você é sozinho.
- Eu te enchia a casa. - De putas.
- E eu tinha que pagá-las.
- Não, não me olhe...
- Onde coloco você para dormir? No bar?
- E eu então, na câmara mortuária da minha clínica.
- Mascetti, tudo aquilo que poderia ter sido feito...
- Foi feito. - Ok, ok!
- Está bem assim.
- Vocês são monstros de egoísmo.
- Mas eu agradeço mesmo assim. - É claro que você tem que agradecer...
- Nós é que estamos pagando tudo.
- A gente te comprou uma cadeira de rodas...
- Que custa mais que uma Fórmula 1. - Delicado, fino...
- Sempre gentil, heim?
- Te acompanhamos até lá dentro? - Eu mato quem se mexer.
- E a mala?
- Eu pra vocês não existo mais...
- Para vocês eu morri no dia 02 de novembro...
- Será que fizemos bem? - Claro que sim.
- Ele não tinha mais casa, nem teto...
- Pulava as refeições, todo sujo e nojentão...
- Aí, pelo menos, cuidarão dele...
- Sim, estamos todos de acordo em respeitar a sua última vontade.
- Não o procuraremos mais.
- Mesmo porquê, é melhor ignorar como ele vive lá dentro...
- Muito triste, o Mascetti internado em um asilo de velhos.
- Oh! Melandri, o que você quer a esta hora?
- O café. - Está fechado...
- São seis e meia.
- O café do concorrente já está aberto a meia hora...
- Pois então, vá tomá-lo lá...
- E aproveita também e vai tomar no cu.
- Maldita hora que te aposentaram.
- Então senhora, vamos ao mercado esta manhã?
- Já fui ontem, Sr. Melandri. - Não, não se faça de rogada...
- Posso acompanhá-la também hoje, eu carrego sua bolsa...
- As compras aqui, se fazem um dia sim e outro não.
- Então amanhã!
- E você, o que está fazendo? Quer ajuda?
- Para fazer o quê?
- Então posso ajudá-la...
- Varro o chão, posso lustrar o balcão...
- É melhor que eu mesmo faça, estou acostumada.
- Não adianta querer desacostumá-la.
- Por que não vai dar uma voltinha, senhor arquiteto?
- Veja que dia lindo...
- Estou andando desde as 4:00 da manhã...
- Bom, então se vocês não precisam de nada...
- Quem sabe vocês me deixam ler minha última poesia...
- Eu vou me lavar.
- Poxa, espere um pouco. - Não será tão comprida, não é?
- Cão...
- Como cão? - É o título.
- Ahhh...
- O pobre e velho cão...
- Se vira no jardim,...
se arrastando com dificuldade.
- Com suas pernas trêmulas e o seu rosto calejado...
- Rosto? Os cães não têm rosto, tem focinho...
- Eu sei, mas assim não ia ficar bom...
- Licença poética!
- Eu vou tomar banho...
- Com certeza ele procura ansioso por alguém...
- Que o acaricie na testa e no queixo desbarbado...
- Para você, os cães têm queixo?
- Como você chama aquilo que eles têm aqui, debaixo da boca?
- Sei lá, mas não é queixo...
- Como quiser...
- O queixo desbarbado, quer dizer que os cães tem gilete?
- Desbarbado pela velhice...
- Porque é um cão velho...
- Tem um significado...
- Procure entender. Mas o quê?
- Mas você vai deixar ou não ele recitar essa poesia do cão?
- Amor, tenha pena...
- Desdentado e triste...
- Pobre velho cão...
- Pobre velho amigo meu,...
- perdido.
- Você entendeu? - Claro que entendi...
- Entendi que é um cachorro, com um rosto.
- Com o queixo desbarbado.
- E que, além de tudo, é azarado.
- É uma metáfora.
- Este cão é o Mascetti.
- É uma poesia para o Mascetti.
- Vai saber como ele está?
- Como se sente?
- Telefone.
- Bar restaurante Necchi.
- Oi, como você está?
- É ele...
- Diga, quer dizer que você precisa de um menino de 9, 10 anos...
- Sim, alugado talvez de uma cigana...
- Garoto de 10 anos alugado...
- Sim, vai valer à pena, te garanto...
- Coisas épicas...
- Eu telefono no sábado.
- Aqui os telefonemas eu faço à vontade.
- Você ainda não me falou como está?
- Muito bem, aqui é uma festa...
- Um conto de fadas. Tchau.
- Fico contente que você se sinta bem aqui conosco.
- Mas devo lembrá-lo que para os hóspedes,...
...tem um orelhão no corredor.
- Sim, mas o creme das aftas arde como se fosse antano.
- O que você faria?
- Desculpe. - Eu já experimentei a super cápsula com descabelamento...
...paraplégico à esquerda, mas não funcionava.
- Fazia tu, tu. - Em que sentido?
- No sentido anestésico.
- Sim, talvez como paradigma de altitude, não?
- Ahh, quer dizer que o telefone está muito alto?
- Não, não estava muito alto, talvez você não tenha entendido.
- Eu dizia que se fosse a coisa do telefone...
- Com o dedo como se fosse indo para cima ou para baixo...
- Para baixo ou para cima, siga com o dedo, veja.
- Se vai para cima não vai para baixo e vice versa.
- Peça ajuda para a freira.
- Exatamente o que eu estava dizendo...
- Que isso não se repita mais, pode ir.
- Com certeza.
- Como é delicioso ir,...
...na cadeira de rodas.
- Na cadeira de rodas junto com minha bela...
- Me desculpe, estou com a fricção derrapando...
- Se derrapa todas as manhãs ao menos quebre a mesa...
- Café?
- Somente leite. - Somente café.
- E o pão? Sempre esquecem. Irmã,...
- Deixe que eu pego. - Obrigado.
- Obrigado, o senhor é muito gentil. - De nada
- Acorda general!
- Bom dia. - Bom dia senhor Conde.
- Me desculpe se tomei a liberdade de acordá-lo...
- Mas já estão servindo o café da manhã...
- Já são 10 horas...
- Como, já são 10 horas?
- É verdade, já estou atrasado...
- Vou já trocar de roupa...
- Agradeço infinitamente, senhor Conde...
- O senhor sabe manter a forma.
- Respeitar a formalidade é o meu segredo.
- Lembre-se, na nossa idade, se a gente não se cuidar, é o fim.
- Irmã, a faxineira!
- Você sempre sem aparelho, não escuta nada.
- Ahh! Aqui está. Você não deve tirar da orelha.
- Só com um, você não escuta nada.
- Você não escuta quando é chamada.
- Nem a campainha para o almoço, entendeu. - Entendi.
- Sra. Potipolinni
- senhora!
- As freiras não entendem nada...
- As ondas sonoras se transmitem muito melhor através do corpo humano.
- Se a senhora colocar um dos dois aparelhos...
- É uma recente descoberta científica americana.
- A senhora deve usá-lo por via retal.
- Entendeu? - Não.
- Com todo o respeito, se a senhora colocar no buraquinho do cu,...
- Vai escutar bem melhor, experimente!
- Sr. Mascetti. - Sim.
- Preciso fazer uma revisão nos freios.
- O que foi? - Olhe, eu tinha recortado o artigo,...
...sobre as antigas legendas do Calentino.
- Ahh, que interessante.
- Mas a senhora terá blinda a supercápsula pré maturada...
- Como se fosse um pouco de Calentino que perdura também como um casaco.
- Não me importa nada.
- Sr. Lenzi.
- Desculpe, o senhor viu o Cecco, por acaso?
- Me parece que ele está lá atrás.
- Bem, talvez tenha sido ontem. - O senhor é uma peça, Sr. Lenzi.
- Você conquista todas, sem exceção.
- Olhe, por exemplo, aquelas duas lá.
- Aquelas duas belas peruas, elas me confessaram, sabe?
- Estão as duas apaixonadas perdidamente pelo Sr.
- Antes fosse nos meus bons tempos. - Dava conta de três por vez.
- Três por vez, dez, uma atrás da outra eu já consegui.
- No mesmo dia.
- O meu era de granito. - Parabéns!
- Cecco? - O que foi senhor Conde?
- Faz uma hora que eu estou lhe procurando, eu acabei com as moscas.
- Eu tenho que pegar mais.
- Elas acabarão com o pão, da próxima vez eu quero que você pegue 150g.
- E a filmadora. - Já separei junto com o resto necessário.
- Ótimo, coloque isso na conta. Recomendo que tudo esteja pronto até o sábado.
- Humm, se a diretora descobrir, senhor Conde, eu estarei na rua.
- O que importa. O importante na vida não é trabalhar, sabia?
- Então o que é? - É rir, rir...
- Rir, ha, ha...
- Rir sempre!
- Rir, ha, ha, ha.
- Chega, chega desses programas anti culturais.
- Como vocês podem crescer, como vocês se informam...
- Vocês se tornaram um bando de ignorantes.
- Deixe isso comigo senhora. - Mas por quê? Por quê?
- Não. - Me dê...
- Existe um programa feito especialmente para nós da terceira idade...
- Que trata dos nossos problemas...
- E nós não podemos perdê-lo. - Tele Terceira Idade...
- Vos deseja Bom Dia...
- Para os artero-escleróticos, repito...
- B O M D I A
- Os nossos programas terão início...
- Com um breve espaço para a publicidade.
- O tempo passa inexorável...
- No vosso leito vocês repousarão somente mais algumas noites...
- No caixão vocês repousarão pela eternidade.
- O que é isso? É uma rede nova, eu nunca vi?
- Vamos trocar de canal!
- Vocês idosos, escolham nossos caixões, revestidos a prova do sono eterno.
- Eu te faço um corno.
- Lembrem-se, a empresa Irmãos...
Boa Alma, Rua do Purgatório, 17.
- Interessante, pegou o endereço?
- E aí, vai começar o intervalo.
- Rápido, rápido.
- Vamos!
- O bumbum do meu avô materno me traz muita preocupação ...
- Porque está sempre molhado e inflamado...
- Porém o traseirinho do meu avô paterno está sempre branquinho...
- Mas que porra de televisão é esta?
- Sossegue, é um canal "livre"...
- Que canal "livre", o cu que é "livre".
- Mingo, o fraldão para os velhos mijões.
- Lembrem-se: Mingo, usem vocês também.
- senhoras e senhores nosso programa prossegue agora...
- Com uma pesquisa científica com o titular da cadeira de ciências...
- Da decomposição da Universidade de Ubzalá.
- Oh! Isso a gente não pode perder. É o famoso Professor Rambaldus.
- Tentaremos hoje um experimento de hipnose coletiva à distância.
- Naturalmente nem todos vocês receberão meu fluído.
- Somente aqueles mais sensíveis.
- Fixem com atenção este espelhinho.
- Procurando não pensar em mais nada.
- Bobagens, bobagens. - Quanta besteira. Eu sou completamente refratário.
- Um, dois, três, quatro... Pronto!
- Estou sentindo o fluído retornando. Algum de vocês caiu e agora me obedecerá.
- Que nenhum de vocês o obstrua ou tente acordá-lo, poderia ser perigoso.
- Abra os olhos.
- Agora você fará uma viagem de regresso na sua vida.
- Voltando, voltando, voltando...
- Você está com 18 anos e é a primeira vez que entra em um puteiro.
- Finalmente você conhecerá a luxúria...
- Venha cá, sua bunduda. - Pelo amor de Deus, ninguém o toque.
- É perigoso, ele está sob hipnose.
- O satisfaça, volte aqui...
- Agora você está entrando em sua primeira infância...
- Você está com 4 anos...
- Come a papinha... - Mas você não está gostando da papinha.
- Cacaca!
- É o seu aniversário e os seus pais compraram um cavalinho de balanço...
- Uma espada para você brincar de guerreiro...
- Vamos, Savoia!
- Isso, bravo! Bravíssimo!
- Assim você crescerá sem complexos.
- O que está acontecendo aqui? Sr. Mascetti, Sr. Mascetti...
- Não o acorde, é perigoso. Ele está em transe.
- Acredito que o experimento tenha sido completamente bem sucedido.
- Você despertará ao som deste gongo.
- Oh! Deus, o que aconteceu? Quem foi? O que vocês me fizeram?
- Veja só o que você fez? Olhe aqui! - Eu? Não fiz nada, estava assistindo a TV.
- E o nosso programa prossegue agora...
- Com um semanal de sexologia senil chamado...
- "Esperança é a última que morre".
- O que vocês estão fazendo aqui? Este é o quarto do Sr. Mascetti.
- Os Alemães!!
- Assim a Diretora vai expulsar o Mascetti. - Isso não, senão sobrará para nós.
- Pagaremos todos os prejuízos e lhe mandaremos flores.
- Dois ramalhetes de rosas vermelhas. - Quem me dá uma carona?
- Eu não posso, estou com minha sobrinha...
- Ivanna! Ivanna!
- Você está dormindo? - Acorda, vai!
- Estou com uma fome... Vamos que eu te levo para comer.
- Vai para frente, vai...
- Sobrinha por parte de quem? Por parte da foda!
- Eu te telefono, ok? - E então, eu vou com você?
- Claro, você não vai querer atrapalhar o nosso amigo com a sua sobrinha.
- A essa hora ele já está numa boa. - Entre, entre. Desculpe, hein!
- Além do quê, o que posso fazer se já não me sinto em condições de guiar.
- De qualquer forma, fique tranqüilo que daqui a pouco eu não encherei mais o saco.
- Acorde, acorde. Quem quer ver o amanhecer tem que acordar cedo!
- Não quero ver o amanhecer, vê se não enche o saco!
- Pro inferno quem te abriu o portão a essa hora.
- Vamos, são quase 6:30 e já temos muito o que fazer.
- Eu sinto saudade do trabalho.
- Eu não. - Claro, você nunca trabalhou na sua vida.
- Realmente, eu tenho essa vantagem. - Sorte sua.
- Se você soubesse que dureza é não fazer nada a vida toda.
- O senhor tinha razão, Mascetti!
- Agora eu estou ouvindo bem!
- Bom dia senhores. - Bom dia.
- Quem é? - Permita-me perturbar...
- O senhor é novo aqui? - Não.
- Eu estava em Nápoles visitando meus netinhos.
- Bravo, bravo...
- Lindo dia hoje, né?
- É verdade, belo dia. - Parece bonito...
- Mas essa noite choverá...
- O senhor acha que chove? - Chove, chove...
- Tomara que não. - Com certeza chove.
- Desculpem, vocês não acham que esse papo é de velhos retardados?
- É verdade. - Vim porque faço pequenos serviços...
- Por um pequeno custo...
- Para arredondar um pouco o orçamento, entendem?
- Intervenho contra a chuva e a recuperação de objetos...
- Livros perdidos no jardim, mil liras...
- Qualquer outro serviço menor, quinhentas liras...
- Se alguém tiver frio, aquecimento na cama...
- Com calor humano personalizado...
- E também assumo culpas de indisciplinas junto a diretoria...
- Desculpe, mas o senhor também faz serviços por encomenda?
- Claro, por que não? O que seria?
- O senhor teria que seguir o general, ficar escondido atrás dele e fazer piz, piz...
- Quantas vezes? Bem, umas quatro. Mil liras!
- E então, o que está esperando? Vamos!
- Obrigado. - Vai, vai...
- A morte é discreta, quase gentil...
- Nas casas de repouso. Se abre de manhã uma janela...
- Onde aparece um colchão batido e desinfetado, todos olham e fazem de conta que nada aconteceu...
- Tem certeza que ele morreu?
- Claro, é aquele do quarto ao lado do meu.
- Ainda bem, vai.
- Como, ainda bem? - Melhor ele do que eu.
- Ele roncava como uma britadeira!
- Bem, é tarde, eu devo ir...
- Mas como, você acabou de chegar. - Cheguei agora e já vou indo.
- Bom dia, Sr. Mascetti.
- Bom dia. - O senhor viu que dia lindo?
- É sempre assim, parece um belo dia mas depois chove...
- Mas como, se não tem uma nuvem? - Por isso mesmo, eu prefiro quando chove.
- Não, o senhor gosta de ser malcriado...
- Porém eu falo mesmo assim...
- Tem um lugar todo florido após o jardim. - E eu com isso?
- E no galinheiro tem pintinhos recém nascidos.
- Por que não vem comigo? - Não posso, estou com as baterias descarregadas.
- Eu o empurro. Sabe Sr. Mascetti, há algum tempo que eu o estou observando...
- Eu ainda não entendi bem como o Sr. é...
- Sou do tipo que é muito melhor perder do que achar...
- Freira. - Sim. Sim o cacete! O 22 não morreu?
- Então por que ele continua roncando? Não sei. - Como não sabe?
- Escute...
- Escutou?
- Ahhh sim,... É um cliente novo...
- Um novo, cacete, sempre sobra para mim.
- Melandri!
- O que você está fazendo aqui?
- O que você queria que eu estivesse fazendo? Estava dormindo...
- Já fazia algum tempo que eu tinha me inscrito. - Prá vir prá cá?
- Este quarto ficou vago e eu me decidi...
- Mas por que você não falou nada?
- Queria te fazer uma surpresa. Tá bom, conta outra...
- Na verdade, é que você tinha vergonha de dizer...
- É verdade.
- Eu também passei por isso...
- Bem, mas eu não queria vir. Por que você acha que eu sim?
- Lá fora eu não sabia o que fazer o dia todo...
- Eu enchia o saco de todo mundo...
- Acho que é a velhice...
- A velhice é quando a gente começa a encher o saco dos outros...
- Não seja por isso, você sempre encheu o saco de todos, mesmo quando jovem...
- Mas por quê? Você se sente velho?
- De jeito nenhum...
- Eu me sinto como antes, até melhor...
- Porém, aqui estamos nós!
- Deve haver algo que não tem volta...
- Algo de injusto...
- Quer um cigarro?
- Que nada, eu parei. - É mesmo...
- Aqui eu acabei de recomeçar...
- Não diga que o senhor veio aqui, para aprontar com o seu amigo, o Sr. Mascetti?
- O que é isso? - O regulamento da casa.
- Nada de chave do portão após as 22 horas, nada de atrasos para o almoço...
- Reclamações somente por escrito, etc., etc. É melhor o senhor decorar.
- Mais alguma coisa? - Sim, um momento...
- Estas são as regras, agora tenho os conselhos...
- Veja, a terceira idade é um período muito difícil, Sr. Melandri - Arquiteto Melandri.
- O senhor sofre do fenômeno de ereções matutinas ao acordar?
- Meu Deus, claro que sim... Fenômeno é mesmo a palavra certa.
- Em 99% dos casos é a próstata, por isso é melhor não se gabar.
- Eu aconselho a procurar um médico.
- Só para mencionar, eu, por razões higiênicas...
- Aconselho a todos os hóspedes homens,...
...que já atingiram uma certa idade, aprenderem a urinar sentados.
- Assim como as mulheres. - Desculpe...
- Mas a senhora mija de pé como um homem?
- Sr. Melandri!
- O arquiteto Melandri mija como quiser...
- Mesmo com um pé só e ainda o faço chacoalhar pela Sra.
- E não erro nunca a mira. - Irmã...
- Eu acerto uma moeda a sete metros, como Búfalo Bill.
- Veja... Vejam todos!
- Só um momento que eu não estou achando.
- E não fujam, que o meu é como um hidrante.
- Como um hidrante, entenderam?
- Ereções, minha amiga, eu tenho a qualquer hora...
- De manhã cedo e também ao meio dia.
- Antes e depois das refeições, tanto é que também o uso para quebrar nozes.
- Brindemos ao nosso novo hóspede.
- O arquiteto Melandri.
- Que boa idéia!
- A gente come tão mal com a dentadura.
- Irmã, está duro.
- Irmã, não é vitela.
- Irmã, a senhora poderia cortar?
- Irmã, a senhora poderia moer?
- Irmã, a senhora poderia chupar?
- Irmã, não é vitela!
- Por favor, senhores, reclamem somente por escrito!
- Mas nós somos velhos! - Que nojeira é essa.
- Isso é uma coisa muito suja. - Que nada, são apenas dentaduras.
- Eu vou falar para a diretora. - Mas são dentaduras falsas.
- Não está vendo? - Eu vou jogar fora.
- Essa também vai para o lixo.
- Oh não, um momento, essa é minha, a minha é de verdade!
- Os canudos!
- Você trouxe a cera?
- Um também pra mim.
- Mas o que você está fazendo, seu porco.
- Oh, retardado, o que está acontecendo?
- Mas é esse nosso cartão de apresentação?
- Para quem? - Aquela senhora.
- Vocês não entendem que ela é diferente, em alguns casos é preciso parar de brincar?
- Desculpe irmã, qual é o nome daquela senhora?
- Amalia Picci Bonetti. - Dois sobrenomes.
- Tem olhos azuis como a fada do Pinnochio.
- Xííí, rapazes, de novo não...
- De novo não, puta merda!
- Agora você se apaixona aqui também, e a primeira vista.
- Essa é uma doença crônica, não é possível! - Vocês a viram?
- Sempre à disposição. - Pode ir meu jovem...
- Me permita, General Mastro Estefano...
- Puta vida, aqui todos estão na frente e eu perco o trem. - Senhores...
- Cara Condessa, se me permite, gostaria de levá-la para conhecer o parque...
- Sou Estefano Lenzi. - Sou o arquiteto Melandri, pode me chamar de Rambaldo.
- A concorrência é grande...
- Mas sabemos que Melandri, a longo prazo, prevalecerá sobre todos...
- Porque os outros são só conquistadores...
- Ele não, ele é um verdadeiro amante.
- Vocês imaginam o que ele está dizendo? - Com certeza sobre o passeio de Danuzio...
- O seu carro chefe. - Ele não pensava, somente sentia...
- Diga, nunca esteve doente em um abril distante?
- Não, eu costumo adoecer em novembro, quando começa o frio.
- É Danuzio senhora, são versos de Danuzio.
- Dizem, que nos seus lindos cabelos existe uma mecha...
- Vermelha como uma chama, no rosto fechado.
- É verdade. - Ruiva, eu? Não, eu nunca fui ruiva.
- Mas estou citando Danuzio. Estou falando no sentido figurado. - Ahhhh, é claro.
- E, no entanto, você não me ama e eu não amo você.
- Como o senhor corre. - Ar...
- É, infelizmente ele a conquistou, pecado, que mulher!
- Ahhh, se eu ainda tivesse meus 70 anos.
- Vocês sabem que até pouco tempo atrás, digamos em mil, mil...
- 1964? - Não...
- 1968. Não. 1970?
- Isso mesmo... Acreditem, eu montava um cavalo como um... Como se diz, como um coiso...?
- Cossaco? - Não, não... Um coiso...
- Um cawboy? - Não, não, sim, também...
- Como um... É um nome italiano... - Um pastor de gado?
- Isso mesmo! Um pastor.
- O que você está dizendo dos pastores? - Eu?
- Não, desculpe, era o senhor que dizia que cavalgava como um pastor.
- Ahhh, claro, perfeito. Mas você sabe o que eu costumo apostar?
- Eu me pendurava com as mãos em um galho...
- Apertava as coxas e me levantava junto com o cavalo.
- Eu era uma máquina masculina perfeita!
- Ahhh, eu tenho que dizer a vocês jovens, a velhice...
- É melhor morrer, se matar, se não existir remédio contra a velhice.
- Não sei como tenho essas inspirações divinas...
- Ou melhor, diabólicas, tanto é, que eu lhe disse:
- Existe remédio, existe o remédio!
- Olhe aquele lá, quantos anos você acha que ele tem?
- Uns 64, 65 anos...
- Ahhh, 65, ahaaa 65, noventa e cinco!
- Aquele lá, 95 anos?
- Tá bom, ele diz isso prá se gabar. - Ele era companheiro de escola do meu pai...
- Me segurou no colo. - Você sabia que lá por 1920 teve um caso com minha mãe?
- Talvez eu seja seu filho! - Mas então, o que ele fez?
- Alguma nova cura americana?
- Yoga, Tai Chi, florais? - Muito mais que uma cura!
- Haaaaaaa, desculpe se dou risada um pouco satanicamente.
- Ele foi curado pelo Dr. Lúcifer! - Quieto!
- Cuidado com o que está falando. - Mas por que você mandou calar a boca?
- Nada. Vá embora, vá embora! Não procure saber...
- Fique longe de nós, estamos amaldiçoados!
- Você falou demais. Já estou arrependido de ter feito você fazer o pacto.
- Mas, antes ou depois, todos perceberão que eu estou rejuvenescendo.
- Você é inconseqüente!
- Magia negra é magia negra. É um segredo tremendo.
- Não fale dessa maneira. Assuntos como, magia negra, pacto, não se pode abrir a boca!
- Bom dia, vejo que o senhor está em grande forma.
- Sou ou não sou o retrato da saúde?
- E isso não é nada, olhe!
- Você sabia que até uma semana atrás a paralisia era total?
- É claro, a melhora é lenta mas constante.
- O pacto fala... - Como? - O pacto fala seis meses.
- Continue falando...
- Se explique, poxa!
- Não posso, não posso... - O que o senhor pensa, eu ainda escuto bem...
- Ontem eu escutei vocês falarem de pacto, magia negra...
- Do Dr. Jivago...
- Não, não era Dr. Jivago, como se chamava? - Fausto, Dr.Fausto...
- Por quê? Por acaso o senhor teria medo...
- De vender a alma ao diabo para reaver sua juventude?
- Eu, medo? Não me faça rir, até já pensei em suicídio para você ter uma idéia.
- Muito mais que a alma venderia, se tivesse certeza que isso tudo é verdade.
- Mas como posso acreditar nisso? - Olhe para mim, quer que eu lhe prove?
- E aquele quem é? - O intermediário, um tipo funesto.
- Olhe para ele!
- O senhor! - Eu?
- O senhor é um predestinado...
- Ele o está rondando...
- E não o deixará ir...
- O senhor está circundado por um fluído negro.
- O senhor já teve fenômenos paranormais, visões impressionantes? - Não.
- O senhor terá! - O senhor poderia acender? - Claro.
- Vamos com você. - Eu tenho novidades mediúnicas para o Sr.
- Chegamos, lhe dou Firenze de presente!
- E te faço um tapete... Danuzio? - Não, eu!
- Rambaldo, Rambaldo, você está suspirando... - Sério, suspiro de paixão...
- Eu também suspiro, ahhh! - Suspiremos juntos!
- Boa noite. - Boa noite.
- Ahhh, mas como estamos bem!
- Como você está jovem! Mas, o que o senhor fez? Maquiou os olhos?
- Você fez isso para agradar alguém? Olhe que o senhor não precisa disso.
- Eu, por exemplo, prefiro o senhor ao natural. - Por isso mesmo eu me maquiei.
- Ahhh, muito obrigado, cada vez mais simpático.
- Bom apetite. - Obrigado.
- Por favor, Sr. Lenzi, o senhor se incomodaria de trazer uma faca?
- Esqueceram de colocá-la.
- Sempre esquecem.
- Obrigado. - De nada.
- Mas então, é a sua presença!
- Por favor, o senhor pode parar com esse seu fluído negro?
- Senão eu nem consigo comer. Vá...
- Vá embora.
- Até já, docinho.
- Obrigada querido, obrigada.
- E então? Estupenda, estupenda, não sei como explicar.
- É um muro de alabastro, é um perfume de pureza.
- É um mistério suave.
- Estupenda, estupenda, estupenda, estupenda...
- Mas você já fudeu ela? - Não.
- O que você está esperando, que ela faça 18 anos? - Não, estou esperando a lua de mel.
- De quem? - A nossa!
- Ahhh, quando eles vierem visitá-la, pedirei sua mão aos seus parentes...
- E quando será? - Quinta-feira.
- Mas é claro que vou. Imagine se perderei essa. - Não se preocupe, eu aviso o Sassaroli.
- Está bem então, quinta-feira, tchau...
- Quinta-feira? Aonde você vai na quinta?
- No Mascetti. - De novo, você está sempre naquele hospício de velhos.
- Quantas vezes eu tenho que dizer que não é um hospício.
- Uma casa belíssima, com muito verde, com um jardim principesco.
- Vivem como reis e além do mais, custa pouco!
- Está bem, para mim não faz diferença. - Ohhhhh, Carmen...
- Falei assim para que você, por ventura, não faça uma má idéia...
- Alô, por favor, o professor Sassaroli...
- É urgente, sim...
- Pode incomodá-lo, pode incomodá-lo.
- Não é possível que seja um caso mais urgente que o meu.
- Diga a ele: caso Melandri, e verá que ele deixará cair o bisturi.
- Bom que quinta-feira é o dia que a gente fecha.
- O dia de fechamento desse local maldito. - Mas por que maldito?
- Ahhhh, eu começo a odiá-lo, este local acabará matando a nós dois.
- Principalmente você, olha o seu estado!
- Olha para as suas olheiras.
- Que rosto acabado.
- É muito trabalho neste bar para alguém da sua idade.
- Olha que pernas inchadas.
- Mas onde? - Parecem lingüiças enchidas com uma bomba.
- Ahh, Sassaroli, escute a última do Melandri.
- Irmã, o que temos marcado para quinta? - Um transplante de rins. - Desmarque.
- Mas é um caso desesperador. - Por isso mesmo, vamos com calma.
- Vamos refazer todos os exames. - Para mim está ok na quinta-feira. Tchau!
- Como havia dito, é como um grande hotel.
- Veja só os quartos, todos com banheiro! - Venha!
- Já estou indo, tenham calma, estou chegando...
- Você gostou? - Sim, sim...
- É bonito. - Venha, vou mostrar o parque...
- Olhe, aqui tem todo tipo de senhoras, umas passeiam, outras fazem tricô...
- Algumas jogam baralho, aliás, não quer jogar um pouquinho para se enturmar?
- Por que eu deveria me enturmar? - Venha que eu te apresento...
- senhoras, me permitem? Apresento minha esposa.
- Necchi, Carmen. Volto logo.
- Avisamos os Srs. parentes que o horário de encerramento é, irremediavelmente às 19:30h.
- Conde Mascetti, o Prof. Sassaroli, caríssimos amigos...
- Mais do que amigos, irmãos, desde sempre...
- Advogado Picci Bonetti, irmão de Amalia.
- A senhora sua esposa...
- A Sra. Arnaldi, esposa do Eng. Arnaldi.
- O genro de Amalia.
- Os belíssimos netinhos Marcia, Carletto e Clementina...
- A Srta. Alile... - Mile... - Mile...
- Milli. - Miiiiili!
- A netinha... - De parte da foda...
- Como? - Nada meu bem, nada!
- Outro grande amigo, o Sr. Necchi...
- Prazer. - Aonde vocês vão em lua de mel? - À Canciano, Monte Cattini.
- As grutas de muçulmanos, ótimas para artroses, até mesmo nas costas...
- Por que vocês não vão diretamente à Lurdes?
- Seria ótimo, assim eu também aproveitaria. - Não faremos viagens.
- Passaremos a lua de mel na casa de Amalia...
- No forte dos Marmes. - Eu e Rambaldo moraremos lá.
- Na casa, vovó? Você tinha prometido ela para mim...
- Belo amigo você é...
- Primeiro vem aqui por minha causa, porque se sentia triste, precisava de companhia...
- E depois você me deixa só, como um cão.
- Para ir embora com aquela... - Mas, um brinde a ela.
- Eu não bebo com Judas, vou indo.
- Pare, pare com isso. Volte aqui.
- Não banque o bobo, Mascetti.
- Ehhh, general...
- Nem o senhor vai fazer nada?
- Vai deixar aquele velho esclerosado levar a melhor? - O que eu posso fazer?
- Um cavalheiro deve saber perder. A senhora o escolheu e eu respeito a sua vontade.
- Que sejam felizes. Pelo menos ela.
- Escute, senhor Conde.
- Só um momentinho, por favor. - Já estou indo Srta... - Escute.
- Aquele senhor que quer casar com minha vó é muito amigo seu? - Era.
- Ele me parece uma boa pessoa, e sinto que o Sr. gosta muito dele.
- Eu o odeio. - Não, não é verdade, e por isso eu lhe digo...
- A minha vó Amalia é uma grande puta, entende o que quero dizer? - Como não?
- Ela vai para a cama com todos, cama modo de dizer, pois ela dá em qualquer lugar...
- Na praia, nas cabines telefônicas, nas moitas, nos restaurantes...
- No teleférico. O senhor acredita que ela deu até para o meu namorado?
- Você não está querendo se vingar por que ela não vai te dar mais a casa?
- É claro que eu fiquei chateada pela casa e também pelo namorado, mas é tudo verdade.
- Experimente seduzir a minha vó, experimente! - Quem? Eu, seduzir?
- O amor nasce no tempo e no modo mais imprevisível.
- É um mistério.
- Mas é sempre extraordinário, sempre novo.
- Quando vim para cá, o que procurava? - Me isolar do mundo.
- E acabei encontrando o amor, logo aqui!
- Um grande amor e uma grande nova família.
- É sim, pois para mim vocês já são os meus filhos, os meus netos.
- Sim, sim e vocês já são meus irmãos, meus primos.
- Os meus cunhados e etc., pois eu já me considero unido com ela pelo matrimônio.
- E viva, viva, viva...
- E aqui nasce um grandioso caso de consciência.
- O que fazer com o Melandri? - Abrir-lhe os olhos brutalmente...
- Ou fingir não saber de nada. Que problema!
- Além do mais, tem o velho Lenzi com a estória do Satanás para levarmos adiante.
- Quanto trabalho, meu bom Deus!
- Eis aí o nosso Cecco. Boa noite.
- E agora todos para cama. Boa noite, Sr. Lenzi.
- Boa noite. - Boa noite e felizes sonhos. - Para o senhor também.
- Até amanhã!
- Socorro, socorro!
- Ajudem, tem um cabrito. - Um cabrito?
- O senhor está vendo um cabrito? - Mas, por quê? O senhor não está vendo?
- Eu não vi nada. - Mas como?
- Como nada? Aquela coisa lá, o que era?
- E além do mais, olhe a fumaça. A fumaça que sai do meu quarto.
- Sr. Lenzi, o senhor está materializando um ectoplasma satanicamente falando.
- O quê está acontecendo? - Ahh, ahh, ajudem-me!
- Mas o que há? Outro cabrito? - Uma águia, uma águia...
- Uma águia? Você por acaso viu uma águia? - Eu não.
- Nós não vimos nenhuma águia. - Mas ela está aqui, na poltrona.
- Você viu uma águia na poltrona? - Nós não vimos nenhuma águia na poltrona.
- Como não, olhem, ela está aqui! - Não.
- O senhor está materializando de maneira exagerada, sabia?
- De qualquer forma, também já passamos por isso. Não é mesmo, Melandri?
- Boa noite Sr. Lenzi, bons sonhos!
- O quê você aprontou? - Nada!
- Como nada? Uma águia no quarto é uma coisa normal? - Não, é paranormal.
- Mas com certeza você não vai entender. Ultimamente você anda muito avoado.
- Ele errou de quarto? - Não, toca um pouco de música para que eu adormeça.
- Sabe, eu sofro de insônia, então...
- Nada mal, né?
- E você, o que está fazendo? Por que está acordado a esta hora?
- Gostaria de falar em particular.
- Sr. Capeselandro, por hoje chega, obrigado.
- Tudo bem, porém, eu vim e mereço receber. Ok, coloque na conta!
- De novo! Ok, sempre a disposição, senhor.
- Boa noite. - Boa noite.
- Eu recebi isso hoje.
- Anônima!
- A tua Amalia é de coxas fáceis, dá até para cães e porcos.
- Um amigo. Ahhh é...
- Como é? É uma calúnia.
- É uma infame calúnia.
- Eu, se fosse você, não teria tanta certeza, caro Rambaldo.
- Afinal, se ele se denomina um amigo, pode ser que ele o faça para o seu bem.
- Que amigo, que nada, ele é um porco maldito.
- Deve ser um desses porcos velhos, invejoso, asqueroso...
- Acho até que posso dizer quem é.
- Aqueles sanguessugas de seus parentes, loucos pela herança.
- De qualquer modo, se fosse você, ficava de olho nela.
- Confio nessa mulher como se fosse minha própria mãe.
- Não acreditaria nem mesmo se eu visse.
- E olhe só o que faço com essa carta, com essa odiosa carta...
...desses anônimos nojentos.
- Que ofendem uma santa, pois para mim ela é pura como uma santa.
- Por nossa senhora!
- Alô, irmã! - Sim...
- Me passe para o número 46, por favor.
- Essa hora não é mais permitido.
- Veja, eu achei uma antiqüíssima e linda prece da santa do petróleo.
- Não conheço. - Mal, muito mal.
- Escute, a senhora do 46, sem essa oração não conseguirá dormir, de modo algum.
- Seria como se fosse um sentimento do além, como se fosse uma encarnação, é sim.
- Tua culpa, tua máxima culpa. - Te passo o 46.
- Viu como você acabou entendendo!
- Pronto. - Eu estou prontíssimo!
- Quem é? É você Rambaldo? - Não.
- Então quem é o venerável? - Água.
- Jardineiro Carlão? - Mas que Carlão?
- Sou eu, o Mascetti.
- O Conde Mascetti. - Ahhh, o paraplégico.
- Sim, o paraplégico fodedor. - Mas o quê você está falando?
- Olhe que eu desligo, hein! O que o senhor quer de mim?
- Te fazer aquilo que o Carlão te faz, mas mil, mil vezes melhor.
- Fico admirada, justo o senhor, melhor amigo do meu noivo. - E daí?
- Ainda mais gostoso, não é?
- Imagine como é excitante...
- Nós dois fazendo loucuras nesta cama e ele do outro lado da parede dormindo como um anjo.
- Olhe que eu desligo! - Escute, gostaria de explicar.
- O que eu te faria, minuciosamente.
- Bem, começaria com o bico do seio esquerdo que é o mais sensível.
- Mas o que você está falando, olhe... - Ou você prefere o da direita?
- Eu, eu vou desligar, tá?
- Então eu atingiria o umbigo, depois iria descendo, descendo...
- A fita de vídeo, Mascetti fez com que chegasse em nossas mãos no dia seguinte.
- Nós a enviamos ao Melandri por meio de uma agência.
- Tem uma encomenda para o senhor, eu mesmo assinei o recibo.
- Obrigado.
- Sr. Mascetti, Sr. Mascetti...
- Sim?
- Tem alguma coisa errada? - Não, não.
- Está se sentindo só? - Haaaa...
- Por que não vem à minha mesa, assim nos fazemos companhia. Haa, haa...
- Entendi, você prefere que eu venha. - É, é...
- O que é? - Nãaaaoo mexa!
- Desculpe querida,
- Desculpe, não faço mais.
- Desculpe, volto logo.
- O que você está fazendo aqui? - Mas foi o senhor que disse...
- Eu? - Só se eu estou ficando surda.
- A super cápsula 69 apresenta a série.
- Nunca é tarde demais.
- As noites quentes de uma vovó pornô.
- É verdade: Galinha velha dá o melhor caldo.
- Estrelando: Amalia
- Co-estrelando: Conde Raffaello.
- Amalia!!!
- Silêncio. - Silêncio.
- Esta mulher é a maior puta de toda a história milenar do meretrício.
- Messalina e Tayde são duas estagiárias.
- Comparadas a essa puta.
- O senhor ofendeu publicamente essa gentil senhora.
- Receberá notícias minhas. - Nomeie seus padrinhos.
- Mas que padrinhos uma ova. - Eu te quebro a cara.
- Quer ver, general, como eu te arrebento?
- E quanto a você, só te digo uma coisa:
- Uma única coisa...
- Obrigado meu grande amigo!
- senhores padrinhos, escolham as armas.
- Só aceitei por uma pequena compensação. - Enrola um pouco mais, cretino.
- Mas isso corta? - Claro que corta, é uma lâmina.
- Por que você não escolheu uma pistola? - A pistola não corta. Mas fura!
- Vamos à luta.
- Se você não parar de me empurrar, eu te mato.
- De comum acordo com os padrinhos, o duelo vai até a última gota de sangue.
- Até a última gota?
- Antes da luta, que pode levar a morte de um dos dois adversários...
- Tenho a obrigação de tentar uma extrema tentativa de reconciliação.
- Eu concordo. - Eu exijo os mais amplos pedidos de retratação.
- Jamais, não se pode... - Um momento, eu posso!
- Admito que ontem eu acabei me excedendo. - Eeeee, é preciso bem mais que isso.
- Leia juiz, leia. - Eu, arquiteto Melandri,...
...retrato que a caluniosa e sanguinosa injúria por mim proferida contra...
...a gentil senhora Amalia.
- Gentil senhora, eu me recuso... - Silêncio. Declaro tê-la difamado,...
...porque sou um canalha, mal nascido e filho de ninguém.
- Eu? - Você deve dizê-lo em voz alta e assinar.
- Eu não digo, não digo!
- Bravo, bravo, babaca. - Eu te farei em fatias.
- Rápido, rápido.
- Stop. Pausa por diurese aguda de um dos competidores.
- Vamos, vamos logo. - Estamos na pausa, ok?
- Em guarda. Continuem.
- Paz, paz.
- Acho melhor você assinar, Mellandri.
- Ei, está com medo? Ele tem 86 anos!
- Ele pode ter 86 anos, mas a espada corta do mesmo jeito, desgraçados.
- Façam alguma coisa.
- Desgraçados, traíras!
- Você quis a bicicleta, então pedala!
- Chamem a diretora.
- Meu Deus, estão estragando a camisola da minha esposa.
- Parem, parem.
- Vocês enlouqueceram?
- Estão denegrindo minha administração. - Eu me considero vingado.
- Satisfeitíssimo.
- Estou pronto.
- Jogou os óculos fora e em seguida começou a ler. - Não é nada para quem vendeu a alma ao diabo.
- Mas diga uma coisa: - Como acontece esse ritual?
- Como funciona? - É o sangue que o atrai.
- Qual sangue? - O sangue de uma vítima.
- Ele mata uma vítima. Uma virgem.
- O senhor matou mesmo uma virgem? - Melhor assim do que voltar a ser o que eu era.
- O senhor também deverá matar uma. - Olhe!
- Olhe, naquela árvore. - Onde? Olhe!
- Mas isso é um presságio. - Ou o senhor se decide ou o diabo cai fora.
- Talvez seja uma mensagem também para mim. - Mas é claro!
- A verde planta da juventude.
- Oh, Deus, como me sinto bem. - A cada segundo que passa me sinto melhor.
- O senhor viu?
- Vi sim. Sabe aonde ele vai? Vai...
- Mas se por acaso eu me decidir. O que devo fazer? - Deve falar com o intermediário.
Noite de lua cheia, sexta-feira.
- Com a ajuda de Cecco e da premiada firma Michellini.
- Nossa antiga fornecedora de bombinhas, morteiros e pozinhos.
- Tudo coisas que servem quando a gente quer se divertir um pouquinho.
- Chegamos.
- E você, não vai descer? - Já vou.
- Um momentinho de paciência, poxa.
- Além do mais, me chame de senhor!
- A essa altura entre Condenados. - Condenado é o senhor
- Eu ainda não assinei. - Hoje temos companhia!
- Ainda na cadeira de rodas? - Mas o senhor ontem não estava correndo?
- Nem me fale. Ontem subindo no ônibus fiz a loucura de gritar.
- Louvado seja Deus. Satanás ficou puto e me puniu.
- A vítima, onde está a vítima? - Está no porta-malas.
- No porta-malas? Mas ela está viva? - Claro que sim.
- E você terá que matá-la. Virgem Maria. - Não diga esse nome!
- Se Satanás perceber ficará furioso. - Aqui está!
- Aqui está a vítima. - Mas é um frango?
- Não, uma galinha. - Não seria preciso uma virgem? - Mas é virgem. Olhe o buraco!
- É virgenzinha.
- Vamos.
- Faltam três minutos para a meia-noite.
- É meia-noite!
- Minhas duas infernais assistentes.
- Você, venha cá. Ajoelhe-se!
- Arraste-se.
- Beije meus pés, rasteje, idolatre-me, verme.
- Idolatre-me. - Ele te idolatra, meu senhor.
- Quem são estas duas sacerdotisas gostosonas? - São duas sobrinhas por parte de foda do Sassaroli.
- Mate-a, rasgue seu coração, sacrifique-a, afie as lâminas!
- Vamos, sacrifique-a! - Não consigo, senhor Satanás!
- Ele não tem coragem, deixe que eu faça.
- Eu concordo! - Obrigado, senhor
- Esta fêmea é o símbolo da luxúria e de todas as virgens com as quais se relacionará...
...carnalmente e repetidas vezes, seu porco imundo.
- Dê-me teu sangue!
- Assine! - Nome, sobrenome e código fiscal!
- Mas o que está escrito? Por quê? Você não confia? - Com quem você pensa que está tratando?
- Não consigo ler! Esqueci os óculos. - Eles não te servirão mais.
- Está vendendo sua alma para a eternidade em troca de um século de juventude.
- Um século, um século é fácil dizer. - Para mim, 50 anos já seriam suficientes.
- É o mesmo documento que eles assinaram. Assine!
- Me dê a mão, seu verme!
- Me passe a escova.
- Cuidado, senão faz cócegas.
- Pincel.
- Cuidado, senão ele acorda! Imagine! - Com todos os sedativos que tomou, dormirá 4 dias.
- Operação concluída. Está parecendo um aborígene australiano - A toalha.
- Perfeito! Vamos! - Rambaldo!
- Que foi? Esquecemos dos pentelhos! - É mesmo!
- Obrigado por tudo! Pode ficar! - A mim não serve mais!
- E a mim?!
- Sr. Lenzi, pare, por favor! - Aonde o senhor vai com o carro?
- Eu sei aonde vou!
- Após uma semana, recebemos uma fotografia assinada por uma tal de Luana e Maresina.
- Do clube Mediterrané. Após 20 dias recebemos um telefonema.
- senhor Conde, uma mulher telefonou e pediu para ir urgentemente para este endereço.
- Por parte do Sr. Lenzi. - Rua do Girassol, 72.
- "Irmãs" Cabacciotti.
- É uma casa de Tolerância!
- E agora? Para onde ele vai? - Adivinhe? Para o necrotério!
- Precisamos entregar para a família. - Qual família? O Lenzi não tinha ninguém.
- Então por que ele teria mandado chamar a gente?
- Vocês ouviram aquela mulher... Ela tinha avisado. - Sr. Lenzi, o senhor está exagerando.
- Está exagerando. É melhor parar!
- Mas ele se achava imortal.
- É rapazes... A culpa é nossa. - Mas como a culpa nossa! É mérito nosso!
- Um cara que morre com a certeza de ser imortal, feliz, cheio da alegria de viver.
- Além do mais, transando com aquelas vadias. Puta merda! Antes fosse com a gente!
- Rapazes! Quem me empresta 100 mil? - Emprestar?
- Eu vou nessa! Se eu não voltar em uma hora, chame uma ambulância!
- Assim, outro colchão está sendo desempoeirado...
- Deixando tomar ar na varanda daquele quarto...
- Que eu e Carmem estamos para tomar posse.
- É sim, finalmente eu a convenci a vender tudo e ir para o asilo.
- O Sassaroli também deu uma mão assinando um falso check-up...
- Que indica que ela tem todas as doenças da velhice, inclusive próstata.
- De tal forma que ela tem que ficar em repouso total e absoluto.
- Adeus mesa de sinuca, companheira de tantas noitadas.
- Adeus!
- Distintas paredes manchadas, cadeiras mancas,...
...velhos tacos matadores, adeus.
- Vejo lágrimas caindo dos seus olhos assim como dos meus...
- Oh, imbecil! Você pode calar a boca!
- Cadeiras quebradas, tacos velhos.
- Se o comprador escuta, desiste do negócio.
- Você não disse que o comprador quer mudar o balcão de lugar?
- Mas o que importa o que ele irá fazer. Vamos, vamos.
- Sr. Luigi, essas caixas vão para o depósito junto com as outras...
- Deixe que eu cuido disso. - Vocês vieram jogar bilhar ou ajudar na mudança?
- Ajudem a levar as malas.
- Está bem, está bem.
- Oh, Carmem, pelo amor de Deus! Esqueça, deixa prá lá.
- O mais difícil foi tomar a decisão, mas depois...
- Depois você me agradecerá!
- Mas o que você está olhando? - Nunca viu uma mulher?
- Sim. Mas primeiro eu vi uma loira, depois uma morena, essa é ruiva!
- Mas quantas são? - Três, número perfeito.
- Somando as três, não dá 60 anos. Menos que você. - Mas é que elas estão doentes.
- Elas têm complexo de Édipo. - Eu sou médico, percebo que elas precisam de um pai.
- E dou o meu consolo. - Eu sei bem o consolo que você dá.
- E assim você lhe dá de presente um carro... - Sim.
- E jóias, e lhe aluga um apartamento. - Claro!
- Quer que eu as deixe dormir na rua, coitadinhas.
- Elas podem ter complexo de Édipo mas você tem complexo de trouxa!
- Eu não sou um velho de hospício como vocês!
- Eu, aquilo que me resta, quero aproveitar. E muito!
- Eu quero fazer amor o máximo possível.
- E com gente jovem.
- Com o resto, não estou nem aí.
- Até de vocês! Vamos, Sabrina.
- Rapazes.
- Eu estou indo. A gente se encontra lá.
- E quanto a mim? Vocês vão me deixar aqui?
- Vem comigo. Eu te carrego.
- Olhe como ela está, coitadinha. Você deveria chamá-la para sentar aqui conosco.
- Oh, Melandri! Uma mulher junto com três homens está em minoria, fica sem graça.
- Se enjoa. Além do mais, ela faz companhia à Millari, assim Millari não vem encher meu saco.
- A gente nunca comeu juntos no restaurante. Eu sentava e comia e ela servia os outros.
- Acabou o pão. - Deixe comigo, senhora.
- Aqui está. - Obrigada.
- De nada senhora, é um prazer.
- Desculpe.
- Eu que peço desculpas. Eu jogo mesmo muito mal.
- Posso ajudar em alguma coisa?
- Posso descascar as batatas, limpar as verduras,...
...ralar o queijo,...
...cortar as cenouras... Obrigada!
- Nós também temos problemas existenciais...
- Então resolvemos aceitar os conselhos da assistente social...
- Que todas as quintas-feiras, enche o saco dizendo:
- Que para viver bem na terceira idade é preciso fazer algo socialmente útil.
- Quem dos presentes gostaria de ser voluntário como agente de trânsito?
- Eu, eu, eu!
- Deixem que eu cuido disso.
- Venham, venham, meninos. Fora das faixas!
- Fora das faixas! Nas faixas é perigoso!
- Venham, venham crianças. Atrás de mim.
- Estão todos aí? Sim, sim...
- Você, entre na perua e vá para casa!
- E eu, para onde vou? - Você entra naquele carro e vá saber onde ele levará!
- Infelizmente, as aulas acabaram e chegou o verão...
- Nas férias, a maioria dos internos vai encontrar a família...
- E para aqueles que ficam, como nós, as idéias não param de brotar.
- Calábria, Calábria, ei-la aqui! - Está fora de moda.
- Por que não vamos para as Bahamas? - Não, estão fora de moda.
- Então, banal por banal, melhor ficarmos no clássico...
- Monte Carlo, ao menos lá, temos cassino. Não, nada de cassinos.
- Poxa, mas eu adoro cassinos. - Eu quero ir ao cassino.
- Não, é melhor que vocês pensem no futuro, para garantir uma velhice tranqüila.
- O senhor não gosta de jogar? - E como, com o jogo lapidei dois patrimônios.
- O meu e o de minha esposa - Então é isso!
- Eu tinha uma idéia fixa: Sempre que eu ia jogar dizia:
- Se eu ganhar, morro este ano. - Se ganhar morro este ano.
- E como o número não saia, eu ficava contente. - De perder. - É claro.
- Acabei sem uma Lira, mas VIVO, por Deus.
- Eu acho que a verdade é outra.
- O senhor tem medo da sua idade, não aceita a velhice. O senhor pensa...
- Não precisar de ajuda, de companhia. Porém,...
...mesmo a velhice pode ser uma etapa de vida maravilhosa.
- Rapazes!
- Eu decidi para onde a gente vai.
- Lá. - Lá onde?
- Ao Pólo Norte. - Lá faz muito frio.
- Ótimo, assim ficaremos mais conservados.
- Pensem bem. - Claro, poderia ser uma boa idéia.
- Claro que sim, uma idéia nada banal.
- Eu acharei no meu guarda-roupa um equipamento adequado.
- Visitar o Pólo Norte uma vez, pode dar sentido a toda uma vida.
- Que bobagem é essa de Pólo Norte?
- É uma proposta como qualquer outra. - Ótimo, então procurem outra.
- Eu tenho a responsabilidade de cuidar dos anciões que aqui estão.
- Eu proíbo terminantemente de fazerem essa viagem absurda.
- Quem discordar deverá assumir as trágicas conseqüências.
- Bem, já que é assim.
- Eu quero ir ao Pólo Norte!
- Eu também.
- Eu, na verdade sempre sonhei ir ao Egito, mas... - Aonde você vai?
- Ligar para o Sassaroli arrumar as malas! - Quem quer ir ao Pólo Norte, levante as mãos!
- E assim, nessa grandiosa traquinagem ártica...
- Se juntou com entusiasmo também o Sassaroli...
- Médico cada vez mais decadente...
- Que já começa a confundir veias com artérias.
- Temos salada russa!
- Quem quer salada russa?
- Eu adoro. - Você pode passá-la, Melandri?
- Você quer a minha Macetti?
- Claro que sim.
- Costuma não me cair bem, mas eu não resisto.
- Pegue a minha também. - Obrigado.
- Quero comer tudinho.
- Tudo, tudo...
- Está um pouquinho gelada.
- Estou mal.
- Meu Deus, como estou mal.
- Acho que foi a mudança de pressão.
- Estou mal. - Foi a mudança de pressão.
- Estou muito mal. - O que foi?
- Sassaroli, estou mal, não sei o que é, mas estou mal. - Ai, ai, ai, rapazes.
- Mascetti não está bem, tem um bloqueio gástrico.
- Está entupido de salada russa. - Azar dele, é um guloso.
- Aeromoça, aeromoça. - Mas que aeromoça que nada.
- Ele precisa vomitar.
- Vomite. - Não quero vomitar.
- Vamos, pegue o saquinho e vomite! - Não quero vomitar.
- Não consigo. - Você deve vomitar, livre-se daquela maionese de merda.
- Não quero vomitar.
- Isso, é a única solução.
- Aeromoça, venha cá, por favor.
- É esse senhor. Ele não está bem.
- O senhor está melhor agora? - Sim, estou bem melhor, obrigado.
- Aliás, estou ficando novamente com apetite.
- O que aconteceu? - Aeromoça?
- Tem uma aeromoça desmaiada. - Você me deixa experimentar uma colherada?
- Hummm, eu também. - Claro, à vontade.
- Mas que nojo.
- Acho que está melhor do que antes. - É verdade, melhorou.
- Está mais quentinha. - Deixe-me experimentar.
- Delícia, muito boa.
- Olhem rapazes, ursos polares.
- Então, deixem que eu escolha. - O quê? O cartão para a diretora.
- Lá embaixo deve ser o Pólo!
- Não é mesmo lindo! - Sim.
- Me lembra as legendárias figuras dos nobres esquimós.
- Eu me pergunto: O que viemos fazer aqui? - Ver o sol da meia-noite.
- Só que já são três e meia e as cinco e meia precisamos partir.
- Se viemos, algum motivo existe.
- Vocês sabem o que fazem os esquimós quando ficam muito velhos?
- Partem em direção ao Pólo.
- Vocês estão vendo aquela coisa cinza lá no fundo?
- Sabem o que é?
- É a morte!
- Branca senhora. - Cinza...
- Branca senhora, silenciosa senhora dos olhos verdes...
- Que nos espera atrás da nevasca.
- Mas vocês ficam aqui ouvindo esse imbecil.
- Guido, vem para dentro. - Já vou.
- Você vai pegar uma pneumonia! Venha! - Estou indo.
- Ei, vocês me deixarão sozinho?
- Estou aqui. Não se preocupe que lhe darei uma mão.
- Você consegue? - Claro que sim.
- Está com muito frio? - Porra se estou.
- Trouxe uma echarpe que tinha feito para você.
- E por que você não me deu logo? - O que você queria,...
...você é sempre tão ignorante comigo.
- Melhorou?
- O conselho administrativo da "Vila Serena"...
- Reunido em reunião disciplinar...
- Examinando o vosso comportamento anti-social...
- E de vossas reiteradas indisciplinas e desacatos...
- Mas quais desacatos?
- E pelo bom andamento da instituição...
- O conselho vos "convida" a deixar a casa em 30 dias.
- Gente de merda! - Vocês leram isso?
- Eu reclamarei com o prefeito, com o governador.
- Ela é uma víbora. - É uma merdona.
- Eu chamarei o arcebispo...
- Os jornais.
- Escândalo na terceira idade. - Três pobres velhinhos.
- Jogados na sarjeta e um deles paralítico!
- Escute, você pode reclamar com quem quiser,...
...mas daqui ninguém me tira! Experimente...
- Experimente me tirar daqui se for capaz! - Eu contratarei um advogado...
- E moverei uma ação. Carmen, pegue um pedaço de papel e escreva.
- Escrever o quê? Para quem?
- Vocês não se envergonham? Nos mandam embora e temos tão pouca dignidade.
- Para querer ficar a todo custo.
- Pois eu aproveitarei a ocasião...
- Não em trinta dias, mas em trinta minutos. Prepararei a mala e partirei.
- E então, temos que sucumbir a injustiça? - Mas senhora, é um complô.
- Desculpe, mas nós não somos cachorros.
- Onde iremos dormir? Embaixo da ponte?
- Existem hotéis.
- Não se preocupe, fique tranqüilo que eu já vi nos jornais três anúncios de bares...
- Que estão alugando. Basta arregaçar as mangas!
- Carmen, lembre-se que não tem mais saúde.
- Eu estou ótima, nunca estive melhor.
- Você é velho, eu não!
- Você tem um ano a mais. - Não parece.
- Você quer ser velho, eu não!
- Em resumo, ou você vem comigo ou fica com seus amigos.
- Escolha!
- Como faço?
- Como posso deixá-los num momento de luta. - Seria uma covardia!
- Bem, muito bem.
- Quer dizer que venho te visitar toda quinta-feira se tiver tempo livre.
- E as malas? - De qualquer forma, lembre-se...
- Foi você que quis a separação, você quer ir embora.
- Depois de 35 anos de matrimônio. - Trinta e sete.
- Vou chamar um táxi.
- Vá chamá-lo.
- E agora?
- Valeria, preciso de você.
- Um por todos e todos por um. - Você é ou não, uma intelectual de esquerda?
- Acho que sim.
- Então você tem que se rebelar contra a classe dominante.
- O assassino quer nos dividir, quer nos separar.
- Você aqui dentro e eu,... Quem sabe onde.
- Mas eu já decidi.
- Se te mandarem embora, vou com você.
- Para onde? Como? - Nos arranjaremos.
- O importante é estar juntos.
- Podemos também...
- Eventualmente nos casar.
- Pegue. - É para mim?
- Um perfume. - Mas então é um presente de noivado?
- Você precisa colocá-lo na sopa!
- O perfume? - Amanhã é quinta-feira, dia de sopa.
- Você terá que colocá-lo, escondida, no panelão.
- Nós não podemos fazê-lo. Estamos sendo muito observados.
- Sabotagem!
- Pode não acreditar, mas não vejo a hora de chegar quinta-feira, por causa da sopa.
- Me faz tão bem!
- Essa sopa não está fedorenta?
- Mas que porcaria é essa?
- Mas o que é isso? Uma sopa japonesa com cinco aromas?
- Sirvam esta porcaria aquela bruxa da diretora.
- Estamos sendo invadidos. A invasão das rãs!
- É a umidade deste lugar nojento.
- Aqui em cima está cheio de enguias e ninguém faz nada.
- Emergência, isso aqui não é um asilo, é uma maloca.
- O apocalipse! - Arrependam-se de vossos pecados.
- Ordens da diretora.
- Do pó vocês vieram e ao pó retornarão.
- Arrependa-te! - Lembre irmão, que você deverá morrer.
- Sim. A que horas?
- Todos acordados e de joelhos: Rezem!
- Companheiros da terceira idade a quem devemos agradecer por todo o nosso sofrimento?
- À diretora! - Sim, ela...
- Exatamente ela, esse monstro impiedoso que especula em cima de nosso sofrimento.
- Quem é o monstro de matusalém?
- A diretora.
- Ela fará um casaco com a sua pele, Sra. Mattolini.
- E assim, um pouco por vez, transformamos tudo em um grande e belíssimo jogo.
- A revolta de Sing Sing.
- Olhe!
- Melandri. Está vendo o que estou vendo? - Elas estão indo!
- Até mesmo a diretora.
- Vitória, Vitória! Ganhamos, ganhamos!
- Um momento, mas que vitória? - Nós não ganhamos nada, Conde Mascetti.
- Conde Mascetti, eles venderam tudo.
- Mudaram a gestão. - Mas quem são esses novos patrões?
- Não sei, só sei que tem um novo diretor.
- Silêncio! - Disse que quer todos reunidos às sete horas.
- Disse que fará um discurso.
- Começamos bem! - Por favor, escutem.
- Poderá ser realmente terrível.
- A diretora indo embora, me disse: - Fiquem espertos com esse que está chegando.
- Sentirão minha falta! - Então caímos da panela para o caldeirão!
- Deve ser ele. Pontualíssimo!
- De qualquer forma, estaremos sempre prontos a recomeçar a luta.
- E a subir novamente no telhado. - Bravo general.
- Campainha chata.
- Escute só, esse deve ser outro monstro.
- Ei, mas é o chato do Sassaroli! - Mas, o que você faz aqui?
- O que significa isso?
- senhores, sou o professor Sassaroli.
- Ex médico cirurgião de clara fama...
- E, percebendo a tempo, estar ficando esclerosado...
- Mais ou menos como vocês...
- Decidi alienar a clínica de minha propriedade...
- E comprei essa bagaça...
- No qual sou o novo proprietário e também diretor.
- Muitas coisas mudarão aqui dentro.
- E serei inflexível.
- Todos terão a chave do portão...
- Com a condição que ninguém volte antes das três da manhã.
- É proibido embebedar-se menos de três vezes por semana...
- Proibido encerrar as chamadas noturnas antes do amanhecer...
- Jantares e bailes de máscaras, pelo menos uma vez por mês.
- Com relação à assistência ao cliente...
- Será confiada a jovens e expertas enfermeiras...
- Com total exclusão de freiras.
- A senhorita Verusca, meu braço direito...
- Aquela que o masturba.
- A senhorita Marisa, meu braço esquerdo... - Essa é canhota.
- E assim, estamos de novo reunidos nós quatro...
- E dessa vez para sempre.
- senhores, me desculpem, peço a permissão para me retirar.
- Foi um dia muito cansativo.
- Pode ir.
- Eu também, se não precisarem mais de mim.
- Concedido também para o senhor, fique a vontade. - À disposição, boa noite.
- Quinze para as onze e todos já vão para cama. - Ei, não estamos em Las Vegas, sabia?
- Se eu soubesse não teria comprado esse mortuário...
- Todos esperam da nova gestão.
- Por que você não compra uma mesa de bilhar?
- E também construa uma pista de patinação.
- E essa noite, o que faremos?
- Você é o patrão, ordene!
- Vocês confiam em mim?
- Vamos sair! - Como nos bons tempos? Sim.
- O que eu faço com a Valeria? - Justo hoje que queria me ensinar a jogar xadrez.
- Faz o que sempre fez com a sua ex-mulher.
- Se funcionava com ela... - Boa idéia!
- Aonde você vai?
- O que você está fazendo?
- O que aconteceu?
- Você está me deixando preocupada.
- Não pode me dizer?
- Há quanto tempo não vínhamos na estação esbofetear as pessoas que partem.
- São anos.
- Estamos até emocionados.
- Não alcanço mais. Não consigo!
- Meu Deus, que mico!
- Eles também aprenderam! Melandri!
- Olhem o Mascetti!
- Vamos rapazes, para a farmácia, comprar seringas!
- À meia-noite, na plataforma seis, sai o trem para Empoli!
TRADUÇÃO BY GIANCA
Transcrito do português-PT para português-BR por: Etnoercana